Neste próximo 20 de novembro, meu caro amigo leitor adolescente que possui uma namorada normal, sua namorada chegara para você e falará:
“Amorzinho, me leva no cinema hoje? to louca pra ver o “Lua nova”.”
Você, como excelente e prestativo namorado que é, levará sua amada, mesmo achando que essa continuação de crepúsculo será tão absurdamente ruim quanto o primeiro filme. Mas ela é uma fã, e você esta apaixonado por ela, então vale a pena sacrificar um dia da sua vida pelo bem da sua amada. Neste momento, você comete o pior erro da sua vida.
Vamos começar com uma introdução de crepúsculo para os desavisados: o filme/livro conta a história de Bella, uma mina que se apaixona por um cara estranho, Edward, no decorrer da história ela descobre que Edward é um vampiro, mas ja é tarde demais pois eles ja estão apaixonados e blá-blá-blá-blá, ai o cara brilha e blá-blá-blá-blá...
Edward é aquele típico vampiro do século 21, não bebe sangue humano e é imune a tudo, e Edward tem uma vantagem sobre todos os outros vampiros que já existiram, Edward Cullen consegue fazer sexo!!! Sim amigo! Edward não sofre da pior desvantagem de se estar morto, ele consegue fazer sexo! Mas como todo bom menino ele é virgem. Menino entre aspas, o desgraçado já tem mais de 100 anos. Porra pensando bem o cara é virgem com mais de 100 anos!!! Porra vai se controlar assim na casa do caralho!
Bom voltando ao tópico principal deste texto, você chegará no cinema, pagará as entradas(como cavalheiro que é), bom se você for dia 20 provavelmente sua namorada já te obrigou a comprar as entradas a semanas pois com certeza os ingressos já estarão esgotados antes da estréia, mas que se foda, você pagará as pipocas, o pacote de doritos, os refrigerantes e todo o resto... Vocês escolherão um bom lugar e o filme começará e é ai que você se fudeu, já será tarde demais e você estará entregue nas mãos do destino, e o destino neste caso é bastante previsível...
Na melhor das hipóteses você terá que agüentar sua namorada babando o ovo do Robert Pattinson durante toda a película, depois ela ficará três dias suspirando por ele até voltar ao mundo real. Mas não é ai que mora o perigo, o problema é se ela te comparar ao astro do filme, ai amigo, fudeu de vez, não há mais volta, e seu relacionamento foi para o espaço, acredite, você não pode competir.
“Ele é lindo, charmoso, rico, e ainda por cima interpreta um vampiro! Ai eu morro...”: Elisa sobre Robert Pattinson...
Também te amo Lihh...
Não importa o quão cavalheiro você seja, você é um mero adolescente imperfeito perto dele, você será derrotado por um personagem, terá sua auto-estima arruinada, e nunca mais se sentirá seguro com uma garota de novo, jamais sentará numa sala de cinema de novo, e vai chorar feito uma mulhersinha cada vez que ouvir alguém comentar sobre o filme/livro... Ah e é claro, não levará muito tempo para você se apaixonar por aquelas duas minas estranhas do vídeo burning twilight (procura no youtube noob).
Se mesmo depois desse aviso você, namorado anteriormente desavisado que já comprou seu ingresso, for ir ver o filme por pura “pão durice” de não querer desperdiçar um ingresso dando ele para uma amiga de sua namorada, aqui vão algumas dicas para quando você estiver na sala do cinema.
NUNCA faça comentários maldosos sobre os imensos furos do roteiro.
NUNCA faça piadas do tipo: “Como ele arruma esse topete sem conseguir se ver no espelho?” ou “Esse cara me lembra um gelouco que eu tinha.” Acredite, ela não achará graça...
E nunca em hipótese alguma elogie Bella. Sua namorada é a única que tem direito de babar, e ela provavelmente odeia a Bella, então apenas cale a boca e agüente a seção...
Então isso é tudo nerds, levem esse post a sério, não é piada, depois não digam que eu não avisei...
Ps: Esse post se aplica apena às gurias normais, não se aplica a você Elisa...(Porfavornãomebata).
Luiz Gustavo Kiesow
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